RECIEN CASADOS.

Hoy hable con una amiga que se casó hace muy poco, y al contrario de lo que podría pensarse, no está viviendo la feliz luna de miel que todos piensan o creen que viven los recién casados, al contrario, la esta pasando muy mal.

Lo gracioso es que justo ahora que tienen casi todo lo que habían deseado, su relación esta pésima, están juntos hace mas de 6 años y todo funcionaba de maravilla, pero basto que se casaran y se fueran a vivir solos para que la vida les diera tremenda patada y les pusiera todo de cabeza.

Es muy difícil comenzar una vida junto a alguien, si lo sabré yo, siempre creí al igual que muchos, que a los recién casados les brota la felicidad por cada poro del cuerpo, y que los problemas, las peleas y etc, vienen después con los años, sin embargo, la experiencia, no solo mía, me ha demostrado todo lo contrario.

Todos los matrimonios cercanos que conozco la pasaron pésimo los primeros meses incluyendome. Aunque si lo pensamos bien, es más que lógico que esto pase, durante el pololeo todo es lindo, todo es romántico, todo funciona maravillosamente, las grandes peles son por los lugares a los cuales salir, o por quien llamo o no llamo al otro. Ves a tu pololo día por medio, solo unas horitas y esas horitas son intensas, te preparas, te arreglas para estar con tu pareja, no desperdicias el tiempo en peleas o en largas conversaciones, el tiempo lo aprovechas con besos, caricias, arrumacos y palabras de amor. practicamente no conoces a tu pareja, aunque jures a pie junto, que no hay nadie que lo conozca mejor que tu, no conoces sus mañas, sus rabietas, sus desordenes, sus olores, sus días malos, sus formas especiales y únicas de hacer sus cosas, no conoces a su familia, ni nada de lo que realmente importa. Esos pequeños detalles que durante el pololeo no tenían importancia, en el matrimonio se vuelven insoportables, aquellas cosas que pensabas "no importa" en el matrimonio piensas "%·%···!"/(!"?¿Ç?¿Ç?!2"

Es difícil, a mi me costo mucho, durante el pololeo todo fue tan romantico y fogoso y de pronto nos casamos y todo ese amor y fuego se fue a las pailas, pensé que no podria con eso, discutiamos todo el tiempo, no nos hablabamos, no nos tocábamos, la argolla en el dedo de pronto nos aficcio, y crei que todo se acabaria, que ese hombre al que ame tanto durante el pololeo era una mentira, que me habian estafado, que me habian ofrecido el cielo y solo me habian dado el suelo. Y ahi estaba, sola, asustada, sin saber que hacer, sin saber a quien recurrir, sin saber que decir, todo lo que habia soñado, no era mas que eso, un sueño y me habia despertado.

No se si todos los recien casados pasan por lo mismo, tal vez si, y por eso hay tantos divorcios al poquito tiempo de matrimonio, tal vez todos lo callan como yo lo hice, y mientras todos juran que son inmensamente felices, la realidad es todo lo contrario.
Nosotros nos podriamos haber rendido y haber mandado todo a la punta del cerro,sin embargo, no fue asi, hablamos, nos encantamos nuevamente, nos enamoramos nuevamente, nos dimos el tiempo de solucionar uno a uno todos nuestros problemas y gracias a eso, esa crisis nos duro solo el primer mes de casados, y de ahí para adelante comenzó la luna de miel, todo lo malo se olvido y volvimos a ser los que eramos durante el pololeo, pero ahora con mas ventajas y con mas cosas buenas para disfrutar, con mas tiempo para estar juntos, con eso rico de dormirse y despertarse junto al otro, con esa confianza que solo da la convivencia, con esa felicidad que solo da el amor.

mi lucesita!!!

...Cada vez que mi mama decia "cuando seas madre me vas a entender" yo pensaba que era una exajerada, que era la tipica reprimenda que las madres dan a los hijos, pero me equivoque. Es increible que hoy despues de ser mama entiendo mas que nunca a la mia.

Mi Sofia llego a revolucionar mi vida por completo, la lleno de alegria y de sorpresas, es increible y a la vez maravilloso lo que un ser tan pequeño puede llegar a hacer.

Es mi lucesita, ha iluminado mi vida de una forma que jamas pense fuera posible, me sorprende a cada instante, con sus locuras con sus gracias, con su amor. Tal vez todas las mamas piensan lo mismo de sus hijos, que son los mas inteligentes, los mas graciosos, los mas lindos, pero yo tengo la seguradad que mi topita es especial, no se si es la "mas" de todas pero para mi es el ser mas maravilloso del mundo.

Muchas veces, cuando el cansancio esta a punto de noquearme, aparece ella y con alguna de sus salidas me llena de felicidad y todo se olvida, son cosas tan simples, pero tan significativas para mi, cosas que mucha veces me pregunto ¿y esto de adonde lo saco?¿quien se lo enseño?.

No se si soy buena mama o si lo que le estoy inculcando a mi hija es lo mejor, tal vez mi manera de criarla no es buena,( mas que mal estoy aprendiendo con ella) pero si se que estoy dando el 200%, que trato de hacerlo lo mejor posible, de netregarlo todo, por sobre todo muchisimo amor,
que dia a dia mi vida sigue solo por ella, y que solo espero que todo lo que hoy hago y doy por mi sofita solo se traduzca en que se convierta en una gran mujer, y que ilumine la vida de otro tanto como ilumina la mia.

"HABLANDO DE PERFECCIÓN"

No es perfecto y lo sé, yo tampoco lo soy, pero lo amo, lo amo como jamás he amado y como jamás amare a hombre alguno, no me imagino siendo feliz sin él a mi lado, conmigo, junto a mí, no he de negar que muchas veces he deseado acabar con todo y decir: “hasta aquí, no puedo más con esto, me cansé, no quiero verte más, se acabo” no he de negar que más de una vez he sentido que para él es solo sexo, que ama y extraña más mi cuerpo que a mí y tampoco he de negar que otras cuantas siento que ocupo un segundo lugar en su vida, que todo es más importante que yo.
Pero llena mis espacios, cubre mis carencias, es más que solo mi esposo, es mi amigo, mi compañero, mi amante, mi cómplice, mi caballero propio, con corcel y todo, tal vez no ha estado cada vez que lo necesito, pero cuando más falta me ha hecho ha sido capaz de mover montañas por ir a socorrerme.
No es perfecto y lo sé, yo tampoco lo soy, tiene arranques de rabia que me hieren mucho, dice cosas que tal vez no nota que me duelen demasiado, actúa como si no me amara, me deja sola, hace promesas que no cumple, se que algunas veces miente y yo cierro los ojos por no descubrirlo, tiene arranques de celos, me ha hecho derramar demasiadas lagrimas, tengo una herida, una huella por cada vez que él me ha fallado, su ausencia duele y esta distancia nos aleja, pero me hace inmensamente feliz, se que amarlo no es lo mejor pero es maravilloso, porque esta dispuesto a hacer cualquier tontería contar de hacerme sonreír, dispuesto a hacer cualquier locura contar de matar la rutina, por que le da a nuestra relación el maravilloso matiz de lo incierto, por que hizo desaparecer aquella soledad que estaba acabando conmigo, por que me hace sentir amada, por que junto a él me siento plena, feliz, por que sus besos son un milagro, porque cada vez que siento sus manos en mi piel toco el cielo, porque en sus brazos mis problemas desaparecen, por que junto a él no tengo miedo al futuro, por que más de una vez nos hemos imaginado en el, en nuestra casa, con nuestros hijos, por que nos vemos amándonos, amándonos mucho, trabajando juntos, él a mi lado y yo al suyo, apoyándonos, ayudándonos, por que nos vemos escapándonos a la mitad de una fiesta para irnos a un lugar, estar solos y hacer el amor en nuestro auto que a pesar de ser pequeño tendrá mil historias que contar, mil locuras, mil noches de amor y desenfreno, por que nos vemos tan llenos de pasión como el primer día, envejeciendo juntos, viendo a nuestros nietos crecer, besándonos cada amanecer y cada anochecer, haciendo el amor hasta que nuestros cuerpos ya no lo resistan, por que más de una vez nos hemos descubierto jugando a que llevamos años de casados, a que nuestra vida tal vez no es perfecta pero es muy feliz, a que discutimos por nuestros hijos, a que no existe nada más que nosotros dos. Deseo morir en sus brazos, en su piel, y que mis ultimas palabras sean un “TE AMO” dedicado a él, no se como pero logra que mis sueños se hagan realidad, no sé como pero es capaz de sopórtame, de apoyarme, de aguantarme, de entenderme y por sobre todo amarme a pesar de que soy distinta, me ama a pesar de ser extremadamente insegura, celosa, un tanto posesiva y muy enojona, le he mentido más de una vez, y he sido inconsciente unas cuantas, soy desconfiada, peleadora, hiriente e incomprensiva, soy extremadamente dependiente, sensible, en ocasiones creo que demasiado, todo me afecta más que a los demás, todo me duele el doble, cada herida, cada dolor me queda guardado y no desaparecen, no se borran, al contrario se hacen más grandes y duelen y lastiman, me lleno de rencor, de rabia y me angustio con facilidad, se que le he fallado un par de veces y que le tengo miedo a todo, por sobre todo a perderlo a él, a ya no sentir más sus besos y sus caricias, a que la rutina y la distancia nos aleje tanto que ya no nos necesitemos, discuto con él por tonterías, y espero que adivine que es lo que quiero, lo culpo y le reprocho todo, pero sin embargo me ama, me ama a pesar de tener todos estos defectos y muchos más.

No es perfecto y lo sé, yo tampoco lo soy, pero está presente en cada momento de mi vida, no hay segundo que no piense en él y en lo mucho que lo amo, por que cada vez que lo veo es como si viese el mar por primera vez, por que no sé vivir si no es a su lado, por que sus besos y su cuerpo son como agua en el desierto para mi, por que llena mi vida de ternura y felicidad, por que no importa donde ni cuando solo nos entregamos al amor y siempre es maravilloso, por que sus locuras me hacen sentir viva, por que amo sus virtudes y sus defectos, por que llena mi vida, él es el dueño de mi corazón y de todo mi ser, es con quien quiero compartir el resto de mis días, es en sus brazos que quiero morir, le pertenezco, es el tesoro más maravilloso que poseo, la lucecita que me ilumina en la oscuridad, junto a él no tengo miedos, junto a él soy feliz.

No es perfecto y lo sé pero a su lado descubrí aquella mujer que se encontraba dormida en mi, sus caricias encendieron mi fuego, su aroma se impregno en mi cuerpo, solo su piel es capaz de encender la mía, es solo su sexo capaz de calmar mi sed de pasión y son sus manos las únicas capaces de enloquecerme.
Hacer el amor con él es tocar el cielo con las manos, es como renacer, es como si solo existiéramos él y yo en este mundo, hacer el amor con él es poesía y su cuerpo es la inspiración, hacer el amor con él es como un sueño, un sueño hermoso, un sueño del que no quiero despertar.

No es perfecto y lo sé, yo tampoco lo soy, pero amo las locuras y los juegos que inventa al amar, amo las mil formas que tiene para seducirme, amo sus manos acariciando mi piel, amo su mirada cuando hacemos el amor, esa mirada que parece la de un niño que descubre el mundo por primera vez, amo su sonrisa al descubrir caricias nuevas, amo el hecho de que se preocupe por hacerme feliz en todos los sentidos.

No es perfecto y lo sé, pero yo tampoco lo soy, peleamos a veces y otras nos acariciamos, lloramos pero también reímos, discutimos por todo y para todo pero a los dos segundos nos estamos besando, levantamos la voz y decimos cosas que nos hieren de vez en cuando pero sin embargo hace falta solo una mirada para decirnos cuanto nos amamos.
No somos perfectos, pero me entiende y lo entiendo, nos aceptamos tal como somos con todos nuestros defectos (y vaya que son muchos) y nuestras virtudes, con nuestras mochilas de sufrimientos, alegrías y experiencias, con nuestros errores y nuestras caidas, pero estamos siempre dispuestos a ayudar al otro a levantarse, nos respetamos y a pesar de saber que no somos perfectos nos amamos, y a pesar de que nadie entiende lo nuestro, seguimos juntos, luchando por que nuestros sueños se hagan realidad.


DEDICADO A ESE HOMBRE MAGICO QUE LOGRA LLENAR MI VIDA
Y HACERME INMENSAMENTE FELIZ,
FERNANDO MACAYA.

EMBARAZADA DEMENTE????

...Ayer lei un articulo en el cual se relataba que durante el embarazo la mujer vivia al menos 4 tipos de locura o demencias: la del parto prematuro, que es aquella en que la mujer está todo el tiempo creyendo que el bebe va a nacer antes de tiempo; el divorcio con el cuerpo, que es quella en que la mujer se enfurece totalmente con su cuerpo y se separa de él a tal punto que no quiere volver a verlo jamás (ni hablar de poner un espejo frente a ellas); la tercera era la celosa empedernida, al verse al espejo y descubrir que el cuerpo de antes ya no es y no volvera a ser ´nunca, pobre del marido! por que hasta la más minima mirada, hasta el más minimo gesto de ellos frente a otra femina, desencadena la tercera guerra mundial; la ultima y no menos importante le atañe directamente al hombre y es la locura de la cama (sexo), esta puede funcionar de dos formas totalmente opuestas, o quieren muchooooo o simplemente se corta el agua; para finalizar está el bonus track que habla de la locura de la limpieza, todo absolutamente todo incluido el marido esta sucio y desordenado, lo que desencadena un enfermizo animo de limpiar, desinfectar y ordenar todo a cada instante del día. Despues de leerlo no pude dejar de preguntarle a mi marido si yo habia padecido alguna de estas locuras, esperando que él respondiera: "no mi amor, por supuesto que no, usted fue un amor mientras estuvo embarazada", mas me equivoque, por que a medida que le leia, en su rostro se dibujaba una sonrisa a tal punto que al final termino en una gran carcajada, y su respuesta fue: "claro amor tu pasaste por todas y se quedo chico ese articulo, yo deberia contar todas las locuras que tiene una embarazada, me haría rico jajaja", que podia decir despues de eso, tal vez no fui un angel durante mi embarazo, ¿pero una demente?, no creo haber sido tan odiosa o malcriada, talvez un tanto obsesiva con algunas cositas, tal vez un poco más ordenada (recuerdo un dia que vino Jessica y al mirar el orden de mi pieza antes de que sofia naciera dijo "uf y esto logra un embarazo" refiriendose al orden), en fin, no se si realmente un embarazo te hace bordear los limites de la locura, lo que si sé y estoy segura es que un embarazo te cambia la vida y te hace vivir en un mundo que jamás creiste posible sea esto una locura o no.